Делай что должен

image

и будь что будет

Цитаты

10 марта к 73 годам пришёл Чак Норрис

Несколько свежих и не очень фактов о Чак Норрисе:

Чак Норрис может положить «спасибо» в карман.

Однажды фанат украл пижаму Чака Норриса и не снимает её до сих пор. Многим он известен под именем Супермен.

Говорят, на днях Чак Норрис подскользнулся, упал, и сломал дорогу.

Чак Норрис может проигрывать mp3 файлы с помощью Paint.

Чак Норрис прищемил пальцем дверь.

Чак Норрис может пригласить девушку со скайп-логином Echo/ Sound Test Service на свидание. И она придёт.

Чак Норрис не курит, потому что это вредно. Для курения.

Чак Норрис может упасть вверх.

Когда Чак Норрис покупает Twix, в упаковке всегда ТРИ печенья.

Чак Норрис наступил на мину и… раздавил ее!

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Когда Александр Белл изобрел телефон, у него уже было три пропущенных звонка от Чака Норриса.

Чак Норрис так крут, что может видеть обе стороны Луны одновременно.

Чак Норрис может собрать матрешки не по порядку.

Chuck Norris, Факты о Чаке Норрисе, Цитаты, Чак Норрис

Правила жизни от Гомера Симпсона

Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

Люблю, чтобы пиво было холодным, телевизор работал громко, а гомосексуалисты горели в аду.

Знаете, парни, вы можете смеяться, но мне гораздо приятнее чувствовать на шее сладкое дыхание спящей жены, чем запихивать долларовые купюры в стринги какой-то неизвестной дамочки.

Спокойно, без паники. Если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

Дети — наше будущее. Вот почему их надо остановить сегодня.

Давайте выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем!

Пиво… Моя единственная слабость. Моя ахиллесова пята, если хотите.

Если ты счастлив и осознаешь это, выругайся.

Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в тот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину.

В католицизме больше глупых правил, чем в видеопрокате.

Конечно, папа сделал в жизни много хорошего, но теперь он состарился, а старые люди абсолютно бесполезны.

Женщины — они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

Сынок, ты говоришь «жополиз» так, как будто это что-то плохое.

Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснешься завтра мертвым.

Ха-ха-ха! Моя дочь думает, что вампиры — это реальные существа! Да они же выдуманные, как эльфы, гремлины или эскимосы.

Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

Моя любимая книга: «Итак, вы решили самовольно подключиться к кабельному телевидению».

Отныне я буду с нетерпением ждать всего подряд. Боже мой! Завтра пройдет специальная акция: две скамейки для пианино по цене одной! Ой-ой-ой, скорей бы завтра!

Радиация убивает только тех, кто ее боится.

Я белый мужчина от 18 до 49. И все слушают меня, какую бы ахинею я ни нес.

Пусть Симпсонов показывают на дурацком канале, но ведь показывают!

Нелегко разрываться между беременной женой и неуравновешенным ребенком, но свои восемь часов у телевизора я все-таки выкроил.

Убить босса?! Поднимется ли у меня рука исполнить американскую мечту?

Для вранья нужны двое. Один врет, другой слушает.

Старикам не нужна компания. Их нужно изолировать и изучать, чтобы выяснить, нет ли в них каких-нибудь полезных для нас веществ.

Попытка — первый шаг к провалу.

Послушайте, у людей всегда на все найдется какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

Единственно важное в жизни — быть популярным.

Не вижу смысла выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаемся обратно.

Атомный реактор — как женщина. Нужно только прочитать инструкцию и вовремя нажать на правильную кнопку.

Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти его поискать.

Психиатр нам ни к чему. Мы и сами знаем, что ребенок у нас со сдвигом.

Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

Собственную мать не проведешь. Ее нельзя одурачить даже самого первого апреля, даже если у тебя при себе будет электрический одурачивательный стул.

Идти на компромисс? Не на ту семью напали!

Моя мать сказала как-то одну вещь, которая преследует меня. Она сказала: «Гомер, ты большое разочарование».Что-то ведь она имела в виду, успокой Господь ее душу.

Неохраняемый завтрак — самое сладкое табу.

Когда дело касается комплиментов, женщины становятся неуемными кровососущими монстрами и требуют еще, еще и еще. Но если удовлетворить их желание, плата будет сладкой.

Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придется прекратить делать глупости!

Пение — это низшая форма общения.

И когда же я наконец пойму, что ответы на жизненные вопросы находятся не на дне бутылки. Они в телевизоре!

Благослови Господь атеистов!

Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдется миллион человек, делающих это еще лучше.

В спорте главное не победа. Главное — чтобы удалось напиться!

Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

Думаю, мистер Смитерс (начальник Гомера. — Esquire) нанял меня за способность к мотивации. Все коллеги говорят, что теперь им приходится работать вдвое больше!

Всю мою жизнь я мечтал об одном — достичь всех своих целей.

Факты абсолютно бессмысленны. Имея факты, можно доказать любую небылицу!

Не может ведь бог успевать повсюду, правда?

Во Франции никто не зовет меня «жирным придурком». Здесь я гурман!

Меня утомляют танцы с сексуальной подоплекой.

Иногда я способен убить в приступе злости или чтобы доказать свою правоту. Но я не какой-нибудь маньяк.

Не бывает невкусных пончиков.

Дети — те же обезьяны. Только шума от них больше.

Своего третьего отпрыска назовите просто Ребенок. Поверьте, это избавит вас от лишней путаницы.

Можно работать на нескольких работах одновременно и все равно быть лентяем.

Я взбирался на самые высокие горы, опускался в самые низкие лощины. Побывал в Африке и Японии. Даже слетал в космос. Но сейчас я, не задумываясь, променял бы все это на что-нибудь сладенькое.

Вы можете много чего получить на халяву, упомянув это в интервью какому-нибудь журналу. Печенье Chips Ahoy!

Умные итальянцы? Что-то здесь не так.

Не хватало еще, чтобы какой-нибудь хирург подсказывал, как мне себя оперировать!

Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом.

Иногда я лежу в кровати и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую, как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы много заплатил тому, кто объяснил бы мне эту закономерность.

Дайте человеку рыбу — и он будет сыт весь день. Научите человека удить — и он непременно зацепится крючком за веко или что-нибудь в этом роде.

Общественный транспорт — для придурков и лесбиянок.

Отец никогда не верил в меня. Я не стану повторять его ошибок: с сегодняшнего дня я буду мягче со своим сыном. И жестче с отцом.

Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!

Даже если вы берете что-то у соседа на время, все равно лучше делать это под покровом темноты.

Я не стану лукавить: быть отцом непросто. Не то что матерью.

В моем доме мы подчиняемся только законам термодинамики.

Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

Чтобы тебя любили, приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.

Жизнь — это просто куча всякой фигни, которая происходит.

Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона.

 

Подсмотрено здесь

правила Гомера Симпсона, Цитаты, цитаты Гомера Симпсона

Лучшие цитаты

Вообще-то я против миллионеров, но если бы мне предложили им стать… (Марк Твен)

Не ищите причину, ищите средство. (Генри Форд)

Невозможно победить невежественного человека в споре. (Уильям Дж. Макад)

Не бойтесь того, что ваша жизнь должна окончиться, бойтесь того, что она так и не начнется. (Джон Ньюмен)

В жизни возможны только две трагедии: первая — получить то, о чем мечтаешь, вторая — не получить. (Оскар Уайльд)

Жизнь – слишком сложная штука, чтобы о ней разговаривать серьезно. ( Оскар Уайльд)

Есть только два способа прожить свою жизнь. Первый – так, будто никаких чудес не бывает. Второй – так, будто все на свете является чудом.  (Альберт Эйнштейн)

Будь вежлив со всеми, общителен с многими, фамильярен с некоторыми. (Бенджамин Франклин)

Благие намерения — ничто, если они не претворяются в добрые дела. (Жозеф Жубер)

Если мне скажут, что завтра наступит конец света, то еще сегодня я посадил бы дерево. (Мартин) Лютер

Если вы хотите быстрее преуспеть, то должны удвоить частоту неудач. Успех лежит по ту сторону неудачи. (Томас Дж. Уотсон, основатель IВМ)

Образование есть то, что остается после того, когда забывается все, чему нас учили. (А. Эйнштейн)

Величайшая слава не в том, чтобы никогда не ошибаться, но в том, чтобы уметь подняться каждый раз, когда падаешь. (Конфуций)

Будьте внимательны к своим мыслям, — они начало поступков. (Лао-Цзы)

Если все кажется легким, это безошибочно доказывает, что работник весьма мало искусен и что работа выше его разумения. (Леонардо да Винчи)

Политик думает о следующих выборах, государственный муж — о следующем поколении. (Джеймс Фриман Кларк)

Если ты споткнулся и упал, это еще не значит, что ты идешь не туда. (Изречение китайской философской школы Дао Цзи Бай)

Побеждающий других — силен, побеждающий себя самого — могуществен. (Из древне-китайского трактата «ЛАО-ЦЗЫ» (4-3 века до н.э.))

«Великие дела нужно совершать, а не обдумывать бесконечно.» (Юлий Цезарь)

«Чистая совесть — самая лучшая подушка.» (Ибсен)

Просыпаясь утром, спроси себя: “Что я должен сделать?” Вечером, прежде чем заснуть: “Что я сделал?” (Пифагор)

Настоящая слава — это когда ваше имя ценится дороже, чем ваша работа. (Дэниэл Бурстин)

Опыт есть совокупность наших разочарований. (Поль Оже)

Я еще не встречал кота, которого заботило бы, что о нем говорят мыши. (Юзеф Булатович)

Характер человека по-настоящему можно узнать, когда он станет твоим начальником. (Э. Ремарк)

ДЕНЬГИ — хороший слуга, но плохой хозяин. (Фрэнсис Бэкон)

кращі цитати, Лучшие цитаты, Цитаты